2012

Ciudata iarnă . [file de jurnal pe sfarsit de an]

   M-a imbratisat pe strada , in urma cu vreo saptamana. Nu ne cunosteam. Ea sustine ca ne-am mai intalnit in urma cu vreo 8 - 10 ani. Eu nu imi aduc aminte.
La inceput nu i-am dat atentie , dar s-a tinut scai de mine.
Am invitat-o la un ceai . Am incercat sa ii explic ca nu ma pot atasa de dansa... I-am expus parerea mea despre aventurile sezoniere. Am rugat-o sa plece. Se pare ca nu s-a multumit doar cu un ceai si a refuzat sa plece. Atunci m-am ratoit oleaca la dansa...
S-a prefacut ca pleaca, dar s-a reintors in cateva ore cu forte proaspete si cu gand de razbunare.
Acum nu se mai da plecata nici in ruptul capului.
Drept urmare, duduia raceala usoara s-a prefacut intr-o scorpie de viroza/gripa grohaiasca romaneasca.
Si uite asa stau acum si ma cinstesc cu Eficef(antibiotic) , Eurespal si Parasinus .

De ceva vreme ma caznesc si cu batrana mea domnisoara, Anna . :( 
M-am transformat in asistentul ei veterinar (la indrumarile si instruirea medicului veterinar) . Astfel am invatat sa fac injectii. O intep (im) o data la 12 ore (cu Ampiplus uman). Apoi urmeaza picaturi in ochi, picaturi in nas, Nivea pe trufa si Silimarina pe cale orala. Sta cuminte saracuta. Nu zice nimic. Stiu ca sufera... Asta e. Poate ca este vina mea , datorita lipsei de experienta in cresterea unui patruped latrator .
Acum asteptam sa treaca 1 Ianuarie si sa mergem la Bucuresti. Are o chestie foarte urata in cerul gurii ....

Eva creste , creste, creste si nu se opreste.

Tina este o parsiva mancacioasa si obeza . 

The Hobbit : An Unexpected Journey [official trailer]

In sfarsit ...

Premiera o avea loc inainte sau dupa sfarsitul lumii 2012 ?

Coreea de Nord .

De unde cunosc stiristii (hantenistii, prostevistii, realitontolistii) ca nord coreenii traiesc in foame ???
Oare din cauza ca nord coreenii nu detin niciun restaurant MC Donalds si nici nu consuma Coca Cola ?!

Romani imbecili !  Bine ca o ducem noi pe roze ....
Latrailor, voi unde veti ajunge in maxim doi ani?

CRESTINI/BISERICI/MANASTIRI IN LOCATII ISLAMICE .

SIRIA (sursa foto)

EMIRATELE ARABE (sursa foto)

...si ca acestea mai sunt nenumarate astfel de exemple.

ILMIHAL -11-

""" (...) MARTURIA DE CREDINTA

Prima obligatie impusa de Islam, marturia de credinta este:

Eshedu en la ilahe illallah ve eshedu enne Muhammeden abduhu ve resuluh.

Sensul este :
Eu marturisesc ca, în afara de Allah, nu exista alta divinitate. Inca o data marturisesc ca Muhammed (s.a.v.) este robul si profetul Lui.

Activitati responsabile
(Ef’al-i Mukellefin)
In religia islamica exista unele porunci si interdictii barbatilor si femeilor musulmane mature. Acei musulmani carora li se propun poruncile si lucrurile interzise se numesc responsabili. Lucrurile pe care trebuie sa le faca sau sa nu le faca acesti responsabili se numesc activitati responsabile.
Aceste activitati sunt în numar de opt:

1. Obligatorii (Farz): porunci stabile si precise. Sunt de doua categorii:
               a. Obligatii personale (Farz-î ayîn): obligatii îndeplinite de fiecare musulman în mod personal. Ex. Rugaciunea si postul;
               b. Obligatii în grup (Farz-î kifaye): obligatie personala a fiecarui musulman dintr-un grup, obligatie considerata îndeplinita daca o parte din membrii grupului respectiv o îndeplinesc. Ex. Rugaciune (namaz)de înmormântare.
Daca nici unul din musulmanii din grup nu îndeplineste o astfel de datorie, toti sunt considerati responsabili.

2. Necesare (Vagip): porunci care nu sunt atât de stabile si precise precum cele obligatorii. Ex. Rugaciunea de Bairam;

3. Traditia (Sunnet): vorbele si faptele Profetului sau lucrurile acceptate de el. Se împarte în doua:
                a. Traditia cu obligativitate continua (Sunnet-i muekkede) înseamna obligatii îndeplinite în mod continuu si care nu sunt îndeplinite decât în cazuri foarte rare. Ex. :obligativitatea rugaciunii de traditie facuta în zori si în amiaza;
                b. Traditia cu obligativitate intermitenta (Sunnet-i gayri muekkede) înseamna obligatii îndeplinite din când în când. Ex.rugaciunea de traditie facuta, de dupa-amiaza sau de seara;

4. Acceptate (Mustehab): Unele fapte ale Profetului; Ex. pomana si postul facultative .

5. Firesti (Mubah): lucruri pe care daca le faci nici nu pacatuiesti, nici nu sunt fapte bune. Ex. a sta, a te ridica (în picioare), a mânca, a bea;

6. Nefiresti(Mekruh): fapte neeagreate si care micsoreaza rasplata credintei. Ex. A te uita în jur în
timpul rugaciunii ;

7. Care anuleaza (Mufsid): fapte care anuleaza o rugaciune începuta. Ex. a sângera sau a îi curge un lichid din corp în timpul ablutiunii (abdest) sau a râde în timpul rugaciunii sau a mânca în timpul postului;

8. Nepermis (Haram): fapte interzise. Ex. a consuma bauturi alcoolice sau nesupunerea fata de parinti.

RUGACIUNEA (NAMAZ)

 Dupa obligativitatea credintei în Allah si în Profet, cea mai mare si mai importanta obligatie a Islamului este rugaciunea. Rugaciunea este simbolul credintei. In toate religiile exista ceremonia rugaciunii. Etapele namazului sunt în numar de 12 si includ 6 obligatii si 6 pozitii.

Obligatiile namazului
1. Curatenia corporala (Hadesten taharet);
2. Curatenia locului (Negeasetten taharet);
3. Acoperirea partilor corpului nepermise a fi vazute sau aratate (Setr’i avret);
4. Directia catre Kaaba (Istikbal-i Kîble);
5. Timpul potrivit (Vakit);
6. Intentia marturisita de a împlini rugaciunea (Niyet)

Pozitiile obligatorii din timpul namaz-ului
1. Ruga de început (intrarea în starea de sacralitate) (Iftitah tekbiri);
2. Pozitia în picioare (Kîyam);
3. Lectura corecta din Coran (Kîraat);
4. Plecaciunea (Ruku)
5. Prosternare (Sejde);
6. Ultima pozitie de asezare (Kaade-i Ahire) .

Curatenia corporala (HADESTEN TAHARET)
Prima obligativitate a namazului este curatenia corporala de impuritati. Starea de impuritate poate fi:
a. impuritate mica: sa nu fi facut ablutiunea (abdest);
b. impuritate mare: starea giunub*, de lauzie sau de ciclu la femei;
    Cei care urmeaza sa faca namaz, fie barbati, fie femei, trebuie sa faca ablutiunea sau, dupa caz, spalarea întregului corp. Pentru femei îmbaierea totala este obligatorie dupa starea de lauzie sau dupa menstruatie.
_______________
*giunub - este denumita, în general, starea în care se afla o
persoana dupa ce întretine relatii sexuale.   (...) """

~va urma~

Vezi si ep.1(link) ; ep.2(link)* ; ep.3(link) ; ep.4(link)

;ep.5(link) ; ep.6(link) ; ep.7(link)  ; ep.8(link) ; ep.9(link) ; ep.10(link) .

Poze, pozici si behaici .

La cererea cititorilor moldoveni .

Cum imi petrec aceste ultime zile din 2011 ?!

[pentru curiosi]

Uite asa :

IN DULCELE STIL CLASIC (oldies but goldies), CONSUMAND VECHITURI PRAFUITE .

RONTAIND OBRAZ DE GROHAICI .

STINGANDU-MA CU FRUCTE . :))

Fripturile le pastrez pentru cand or termina rumanii haleala pe credit. Abia apoi le scot la vedere pentru a le face in necaz.

CREsTINILOR , FARBATORI SERBICIDE !

Sa recapitulam :

ISTORIA ASCUNSA A CRACIUNULUI (link)

DESCHIDE USA CRE(s)TINE !(link)

Din nou despre 1989 ...

Caravana Ploiesti - Valea Screzii a ajuns cu bine la destinatie.

Felicitari OAMENILOR care au pus umarul pentru acei copii minunati !

Fie ca sa primiti inapoi insutit !


Felicitari Alecu Gabriel !
Felicitari Arvatu Marius !

"Cel care a făcut un bine cât un grăunte de colb,îl va vedea, ~După cum, cel care a făcut un rău cât un grăunte de colb,îl va vedea."[Coran, 99:7-8]

Pentru unii crestini rromani , mersul la biserica (spre a asculta vrajelile unui popa burtos) , fumatul tigarilor de zi cu zi , indopatul propriului burdihan , schingiuitul porcilor sau alte nimicuri ... sunt mult mai importante decat 10 minute de bunatate sufleteasca , decat  o paine si o punga  de orez oferite unor copii orfani.
"Nu am avut timp!"
"Am promis altcuiva , altora, alteia!"
"A trebuit sa merg la biserica."
"Am ajutat pe altii."
"Voi ajuta cu alta ocazie."
"Ajut deja pe altcineva."
"Nu am cu ce. (dar fumez, beau, mananc ca un spart, s.a.m.d.)"
"Am trimis pe cineva , dar a zis ca i-a fost lene sa mearga pana la locul adunarii ."
"Lasa ca ii ajuta atatia oameni plini de bani. Nu au ce face cu putinul meu."
ETC. ETC. ETC.

Este usor sa ne gasim scuze ...
Este usor sa ne gasim explicatii ... Dar asta nu ajuta sufletele acelor copii. Scuzele inventate ajuta doar la mangaierea orgoliului personal.

Am dat mesajul acesta catre mai mult de 70 ploiesteni ( pe facebooci) + alti peste 50 ploiesteni dintre cei care mi-au citit  blogul ieri.
Cati dintre acestia au raspuns la apel ?
UNUL SINGUR !!!!!! Adica EU....
Nu, nu am mers personal. Dar mi-am gasit timp sa sun la acel numar si sa trimit prin altcineva ceea ce aveam de trimis. Nu am trimis mult . A fost foarte mica contributia mea, dar daca puneam toti cate putin se strangea indeajuns.
Intradevar au fost multi ploiesteni la Valea Screzii astazi, dar (in afara de Arvatu Marius , cel al carui numar apare in articolul anterior si care a fost unul dintre transportatori) dintre cunoscutii la care am apelat ... nu s-a sinchisit niciunul . Toti si-au gasit diferite scuze. 

RUSINE SA VA FIE !

Am copilarit vacantele in zona. Domnul Tanase este un om cu har si binecuvantat !!!! Spun "domnul" , deoarece dansul nu este preot. Dansul este cu mult peste tagma preotimii ortodoxe. Dansul este un CREDINCIOS ADEVARAT . Dansul il slujeste pe Dumnezeu (Allah, Yahve, Yehova, Mama Natura sau cum doriti sa ii spuneti) si nu biserica . Si-a depasit de mult timp conditia de preot ortodox. 
Fie binecuvantat si plin de putere pentru a-si duce misiunea pana la capat !
In loc sa construim hidoasa asa zisa catedrala mantuirii prostovanilor mai bine am sustine cat mai multe astfel de actiuni. Credinta sta in fapte nu in piramide hidoase si megaconstructii maneliste !!!

RUSINE PATRIARHIEI ROMANE !

P.S.(o fotografie din arhiva copilariei/adolescentei mele):

1998 - Valea Screzii. Inceputul . Crucea respectiva marcheaza locul unde astazi se afla capela ce vegheaza din deal asupra copiilor domnului Tanase. Locul unde a luat startul o mare familie.

CHIAR SI MAINE POTI AJUTA ! RUPE-TI UN COLT DE PAINE DE LA GURA TA NESATULA !

INCA MAI ESTE TIMP !!!!!!

""" Daruiti din putinul vostru copiilor din Valea Screzii? Daca " DA " va invit duminica 18 decembrie la caravana Valea Screzii cu plecare de la ora 10 din parcarea KAUFLAND NORD - PLOIESTI, PRAHOVA. Pentru cei care ma cunosc si vor sa daruiasca ceva, dar din diferite motive nu pot merge, nr. meu de tel. este 0722463849. Eu voi fi prezent, inclusiv cu mijloc de transport.(puteti trimite orice in special produse alimentare, apa, ulei, zahar, etc. stiti voi mai bine) . VA ASTEPT SI MA PUTETI SUNA ORICAND PANA DUMINICA. LA TREABA. """ [Arvatu Marius]

SALVEAZA VIETII IN 2012 !!!

Rom Rom Telecom !

Numai mie imi suna a reclama avand drept target minoritarii indieni  ?! 
Parca ar fi un hibrid intre o reclama pentru copii tembeli si una pentru minoritarii indieni...

Oricum oferta este depasita de vremuri .
ROMteleFoN?!? Bleagh !

I LOVE PUMA ! (2)

Dupa cum spuneam (link) ador produsele marca Puma .
Pentru noile mele achizitii tin sa spun un sincer Multumesc OTTO Romania  !
Produsul a sosit in termenul promis si fara niciun fel de probleme (tocmai din Germanica).

Din categoria "VINE POLITIA ! " sau "Cand te joci cu focul te mai si arzi ... "

Mai ales atunci cand, in joaca ta cu focul, ai incercat sa-i arzi pe altii.

"Rusilor veseli" [si nu numai lor] li se pregateste ceva ...
S-a inceput cu extirparea capuselor.

Miercuri s-a venit in recunoastere . Vineri s-a venit in forta. 

Se pare ca pentru unii , data viitoare, se va veni si cu catuse . 

Deh, asa este cand iti bati joc de vietile oamenilor, cand esti zeul evaziunii, cand fortezi muncitorii necalificati si angajatii la negru sa faca munca pentru care ai nevoie de calificare speciala si echipament ignifug .  Asta meriti cand terorizezi muncitorii amenintandu-i ca daca nu se supun ii dai afara (stiind ca au nevoie de locul de munca , avand acasa ba o sotie paralizata, ba un minor in intretinere si pomenile altui copil de curand decedat, ba X credite pe la banci), punandu-le in pericol vietile. Asta meriti cand ti-ai impins muncitorii sa-si vada moartea cu ochii .

Ce faci cand membrul unei comisii de control este corupt si ii anunta din timp pe cei vizati?

Trimiti mai multe comisii de la mai multe autoritati si pe corupt il dai pe goarna .

O fi unul coruptibil , da' cu siguranta nu exista un buzunar atat de mare incat sa ii cumpere pe toti.

P.S.:
Haios este faptul ca vineri , in timp ce se desfasurau forte in zona CET2, se aflau in vizita si cativa irakieni . Se uitau saracii precum la Zoo ...  =)))))))

Instantele romanesti judeca cu capul de la pula .

Criminalul bucurestean, drogat, baut si care , aflandu-se la volan, fiind urmarit de catre militieni si ucigand doua persoane ... a fost pus in libertate . Nu prezinta pericol social . [link 1]
Profesorul ploiestean, tata al unui copil minor (5 ani) , unic intretinator de familie, cu doua joburi , fara nici macar o amenda contraventionala pana acum ....si care a gresit o singura data in viata , urcandu-se la volan sub influenta alcoolului ... dar nevatamand pe nimeni.... este inca arestat si se afla la PNT Margineni alaturi de toti puscariasii de rand. Acesta este un adevarat pericol social (conform cu ultima incheiere pusa de catre magistrati) [ link 2 ]

""" Andrei Andronie, beizadeaua cu BMW care a ucis două persoane şi a rănit alte trei, într-un cumplit accident rutier, pe Calea Floreasca, a fost eliberat. Magistraţii au luat această decizie deşi beizadeaua era urmărită de poliţie, în momentul în care a produs accidentul, şi era într-o stare avansată de ebrietate. (...) """ [sursa]

Ochelarii polarizati.

   Pentru partidele lungi de pescuit ...
Pentru sofatul cu soarele in fata ...
Pentru deranjanta zapada stralucitoare ...

    Sunt extraordinari. Chiar merita toti banii dati. Eu i-am primit cadou si chiar imi sunt de folos.

Pretul unei perechi de calitate medie variaza undeva intre 50 Ron - 100 Ron.

Arundhati Roy - We [reloaded]

Vorbe, adevaruri si previziuni ... rostite in urma cu ceva timp si adeverite in prezent.

Artificii , petarde, pocnitori, bombe care fac frumos, etc.

 Se apropie acea perioada a anului.
Deja au inceput sa se auda printre blocurile gri . Pocnete, bubuituri si rasete cretinoide .
Ce fac organele statului ? NIMIC . Doar se prefac ca iau masuri . Insa in pietele si targurile din tara (chiar si la colt de strada) gasesti petarde , pocnitori, artificii, bombite care fac frumos ...

Vedea-v-as fara degete , ochi si desfigurati pe viata (pe voi toti cei care aveti orgasm atunci cand scaparati astfel de idiotenii periculoase si fara sens) !

Oameni se facura cei care au "ars" cele 146 mioace di oiro .

Daca tot fu' foc si incendiu prin zona , de ce sa nu arda si niste ochiu' dracului ?!
Romanul este baiat istet si inventiv...
Facem pariu ca nu ma insel ?

""" (...)În incendiul care a izbucnit, miercuri dimineaţă, la subsolul sucursalei BCR de pe strada Gheorghe Doja din Ploieşti, a ars şi o sumă importantă de bani, aproximativ 146.000 de euro şi 6.000 de dolari.(...)""" [sursa]



[de la min. 3:22 "Una tie ... Una, doua mie ..."]

Arundhati Roy - Come September Speech [reloaded]

Vorbe, adevaruri si previziuni ... rostite in urma cu ceva timp si adeverite in prezent.

"La anu-s alegeri..."

""""                   Sfaturi pentru un candidat:
Băi viitoru' candidat,

Urmează un an maro şi vâscos, dar asta e problema plebeilor, tu tre' să te faci gigea şi să te pregăteşti de alegeri. La anu' se livrează tuş la secţiile de votare aşa că e musai să te pregăteşti serios ca să-ţi vezi şi tu numele cocoşat sub ştampilă. Pentru asta, se ştie, trebuie să interpretezi în faţa publicului şi a juriului una bucată campanie electorală ca la carte. Cum timpul e scurt şi Viagra scumpă intrăm direct în materie.
O campanie corect interpretată presupune, obligatoriu, parcurgerea câtorva etape. Sigur, afişe, spoturi electorale, tocşoaie pe la televizor, cunoaştem. Băi candidatu'! Toate astea-s frecţii! Baza, temelie, fundaţia, esenţa sublimă, cheia de boltă, breteaua şi şapca oricărei campanii o reprezintă punctul 1. Adică:

1) Pungile
Fără pungi eşti halit. Discursurile, papiţoiala prin pieţe şi strânsul de lăboanţe sunt mofturi. Dacă n-ai livrat pungi eşti terminat. În lendovciois platforma program e sacoşa, iar conţinutul sacoşii e doctrina.
Sacoşa tre' să fie mare, colorată şi rezistentă, ca să o poate folosi apoi babele ori de câte ori se îmbulzesc la inaugurarea de supermarketuri. Pe sacoşă scrii numele tău, mare şi clar. Şi priponeşti şi sigla partidului. Până aici e simplu.
Mai departe trebuie să umpli pungile. Aici trebuie să ai în vedere un aspect. Primul contact al mitocanului cu sacoşa trebuie să stârnească încântare, e foarte important. Pentru asta e indicat ca sacoşa să atârne cât mai greu. Ce pui în pungi? Ouă nu e bine să pui. Astea se alterează uşor. Şi dacă sunt împuţite se cufureşte electoratul. Şi dacă se cufureşte electoratul ţi-ai căcat procentele. Deci ouă nu. Ouă au şi ei, oricum, de la găinile din curte, din balcon. Nu pui nici roşii, dovlecei sau păstârnac. Au şi din astea. Ce n-au ei? Păi n-au canalizare, şosele, şcoli, dispensare, pensii decente. Dar astea, nu fi tâmpit, n-ai cum să le pui tu în sacoşă. Astea le promiţi! Le promiţi că le faci după ce te votează. Că nu te doare gura. Dar despre promisiuni vorbim mai la vale. Acum să vedem ce pui în pungi.
Mai întâi uiţi tâmpenia aia de la televizor, prostia aia cu "excesul de zahăr, sare şi grăsimi dăunează". Căcat! Bagi tu frumuşel şi zahăr şi ulei la punguţe. Astea prind bine mereu şi atârnă destul de greu. Orez nu pui, nu fi tembel, că numărul de chinezi care te-ar putea vota este extrem de scăzut. E drept că sunt peste un miliard juma' şi dacă ar dili toţi câte o ştampilă în tine te-ai scoate, dar lasă dracu' orezul. Bagi făină, că la noi cozonacul bate pilaful. Până aici ai rezolvat trei kile. N-ajunge!
Îl bagi tu frumos în pizda mă-sii pe Montignac ăla, că nu deschizi şcoală de manechine, ci vrei să iei voturi de la mârlani. Aşa că bagi mai departe la sacoşă cam tot ce tăiase franţuzu' ăla tâmpit. Brânză topită. Asta nu atârnă mult, dar are ambalaj frumos colorat şi e bună pentru plozi. Dacă e aproape de termenul de expirare, o cumperi la juma de preţ de la Penny Market. Dacă e expirată o iei şi mai ieftin. Dar ştergi termenul de garanţie. Oricum dobitocii nu cunosc diferenţa. Nu bagi pui congelat. Ăsta ar fi bun, că trage greu la cântar, dar dacă se decongelează poate prinde un miros tare suspect şi există iar riscul de a-ţi cufuri electoratul. Şi electoratul cufurit se cacă pe el, dar se cacă şi pe tine. Mai bagi una bucată parizer. Atârnă greu, pute ca dracu', dar se consumă. Napolitane şi biscuiţi. Astea nu-s grele, dar umplu sacoşa şi dacă sunt colorate au mare trecere la indigeni.
N-ai voie să ratezi pateurile. Câteva cutii cu pateu sunt obligatorii. Sigur, ideal era să bagi salam de Sibiu şi Camembert, dar aici nu eşti la nunta fiicei lu' Guţă aşa că lasă tâmpeniile. Pateuri. Minimum două cutii. Nu a fost încă găsită o explicaţie ştiinţifică, dar se pare că pentru băştinaşii din acest ţinut pateurile funcţionează cam la fel cum funcţionau mărgelele de sticlă colorată pentru indienii descoperiţi de Columb.
Dacă ai respectat indicaţiile de mai sus te apropii de cinci kile. Eşti pe drumul cel bun. Acum e momentul ca dintr-o lovitură să umpli sacoşa. O sticlă de suc, la doi litri juma'! Ce suc? Aici e simplu: unul care are promoţii şi dă premii dacă răzuieşti eticheta. Dar să nu fii neam prost şi să le dai cu etichetele gata răzuite! Nu aşa te pricopseşti tu, ca doar de-aia candidezi!
În fine, pe lângă toate astea, în funcţie de imaginaţie şi banii pe care e dispus să-i investească asfaltatorul în tine, poţi accesoriza sacoşa cu halva, rahat, bomboane de colivă, vegeta, pliculeţe cu ness sau bicarbonat.
În pungă musai să mai adaugi un calendar cu muianul tău. Şi un fluturaş cu poza ta, cu tine adică, îmbrăcat în costum de ginerică şi ţinând degetul gros ridicat în sus. Iar în fluturaş le povesteşti mitocanilor ce rahaturi le promiţi tu să le faci dacă te votează.
Cu asta ai rezolvat cel mai important punct al campaniei electorale. E bine să reţii că sacoşa nu e Crăciunul, deci nu se întâmplă o singură dată în an. Asta înseamnă că trebuie să faci cu sacoşa ce nu mai faci cu nevasta de ani de zile. Adica o bucată pe săptămână minimum.
Cu asta trecem la punctul următor.

2. Promisiunile
Şi astea-s importante. Nu la fel de importante ca pungile, dar importante. Şi sunt în strictă legătură cu pungile. Adică dacă sacoşele atârnă suficient de greu atunci promisiunile tale sunt mai uşor de înghiţit. Promisiunea alunecă mai uşor dacă e unsă cu pateu.
Ce le promiţi? Orice! De la trimis tractorişti în cosmos până la pensii de câte 5000 de euro pe săptămână. Oricum nu contează. Ăia care vor să te creadă or să creadă orice, ăia care nu vor n-or să creadă nici dacă le promiţi că te bărbiereşti duminică dimineaţa. Dacă sacoşa are mai mult de opt kile poţi să le promiţi canalizare wi-fi, cimitire cu blue tooth şi asfalt cu leduri. Totuşi nu ai voie să ratezi câteva puncte esenţiale. Când vine vorba de promisiuni neapărat trebuie să bifezi mărirea lefurilor şi pensiilor, locurile de muncă şi locurile de veci subvenţionate de stat.
Pe urmă e bine să ţii seama şi de specificul colectivităţii. În unele comunităţi ar putea prinde bine dacă promiţi subvenţii şi prime pentru colectorii de fier vechi şi dezincriminare furtului de capace de canalizare. În altele e bine să promiţi că vei susţine legea adopţiilor de purcei de la scroafa vecinului. Te orientezi şi tu, băi candidatule.
Încă o chestie. E bine să le promiţi că dacă o să te voteze aduci naţionala să joace cu Argentina la ei, pe islazul comunal. Le spui că eşti prieten de barbut cu Piţi şi ai tras pe nară cu Mutu şi ăia pun botu'.

3. Pupatul
Ăsta e fundamental. Campania electorală e cel mai scârbos şi prelungit preludiu, aşa că presupune mult pupat. Pupi tot. Babe, plozi, mâini de popi, moaşte. Pupi până faci bube la bot.
Plozii. La orice aglomeraţie, cum vezi un plod, îl iei în braţe şi-l pupi. Şi neapărat constaţi că e frumos şi al dracului de talentat. Musai să livrezi nişte predicţii generoase. Poţi să o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină preşedintele României când o fi mare". Sau, dacă vrei să-i dai gata, o bagi pe aia cu: "ăsta o să devină al doilea Hagi". Dacă plodul s-a pişat în mâna ta în timp ce-l pupai, nu faci mutre. Te bucuri ca boul şi spui în gura mare că mucosul e foarte deştept şi are simţul umorului. Dacă ai luat la pupat o fetiţă n-are rost să o bagi pe aia cu Hagi. Spui "asta când o să fie mare o să ajungă.." aici e chestia. Există toate şansele ca aia să ajungă curvă în Italia, dar tu nu eşti tâmpit să spui asta. Aşa că adaugi: "topmodel internaţional".
Babele. O să ai de pupat multe babe. Pupi baba şi oftezi. Îi zici că ce mult seamănă ea cu mă-ta sau cu mă-ta mare. Dacă baba e fardată în exces îi scuipi un compliment din ăla de bulangiu cretin, te faci că, aşa ca din greşeală, ai impresia că are doar 30 de ani şi seamănă cu o actriţă de la Hollywood. Dacă e zbârcită şi miroase a cantină de CAP îi spui că îţi aminteşte de mă-ta. Dacă pute a ţuică atunci musai o să pomeneşti despre înţelepciunea şi bunul simţ al vârstnicilor, de la care avem de învăţat etc.
Moaşte. În orice văgăună există un popă. Unde-i popă e şi biserică. Unde-i biserică sigur sunt nişte moaşte. Nu trebuie să uiţi că evlavia are mare trecere în prostime. Cauţi tu biserica de acolo şi te duci la bagat cruci, aprins lumânări şi pupat moaşte. Sigur există acolo o unghie încărnată de-a unui sfânt, gălbenuşul din urechea vreunei sfinte. Trebuie să existe ceva. Laşi scârba şi pupi. Ba e foarte productiv să îti aduci şi nevasta plus plozii cu tine. Să sufere, dă-i în pizda mă-sii, dacă vor maşini de fiţe şi vacanţe în străinătate.

4. Discursul
Ăsta contează cel mai puţin, dar poate naşte complicaţii dacă nu e bine executat. În general, cel mai des eşti atacat pe ce îţi iese din scorbura gurii. Pe ce n-ai zis nu prea are nimeni ce comenta.
Ce rahat le spui mitocanilor? Aici există o mare varietate de subiecte. Dacă eşti în opoziţie înjuri puterea. Dacă eşti la putere înjuri opoziţia. Dacă eşti traseist înjuri sistemul. Chiar e bine să povesteşti despre cât de aprig te-ai luptat tu cu sistemul. Oricum nu ştie nici dracul despre ce sistem e vorba. Dar e bine să pari clănţău şi combativ. Clănţăii au mare trecere. Mai ales dacă dau şi pungi serioase.
În materie de politică internaţională o dai vag. Îi înjuri pe bulgari că ne fură turiştii, pe unguri că-s iredentişti, pe evrei pentru orice. În general îi cam bagi în pizda mamilor lor pe toţi, dar o dai vag şi aminteşti că avem nevoie de investitori şi e bine să le luăm banii la toţi. Aici e bine însă să ţii seama că mulţi din auditoriu au neamuri prin Spania, Italia, Franţa, care tocmai cu luat banii se ocupă. Direct de pe carduri.
Anticomunismul! Asta merge ca ciorba de burtă după beţie! Anticomunismul are mare trecere. Nu contează că tac'tu a fost securist, gradul ciomăgar, funcţia ghioagă nr. 5, că mă-ta se futea cu şoferul primului secretar în magazia de la cantina partidului! O bagi pe aia cu anticomunismul. Când ajungi la rurali îl ocheşti pe ăl mai bolşevic dintre ei. Întotdeauna există câte un hodorog care plânge după Ceauşescu. Un bolşevic bătrân. Îl identifici pe ăla şi ţi-l faci complice, că şi el a vrea săracu' să se dea anticomunist, dar n-a prea avut material. Aşa că i te adresezi parşiv:
"Uite, nea Caisă, spune şi dumneata, care te-ai luptat atât cu comuniştii."
Cu asta l-ai cumpărat. Bagi anticomunism la greu şi mai improvizezi.
La orice discurs trebuie să ai sprijin. Nu ajung şeful tău de partid şi guriştii partidului. E bine să ai lângă tine şi o personalitate cu priză la public. N-ai cum să-l aduci pe Bute, dar dacă-l aduci pe cumnatul manichiuristei Elodiei te-ai scos. Dacă spune ăla că Elodia te-ar fi votat eşti rezolvat.
În fine, discursul nu se livrează ca citaţia la proces. Aici e nevoie să organizezi o mică panaramă. Mai ales că vrei să le arăţi mitocanilor şi anvergura ta culturală. Aşa că aduci lăutari. Pepe, Fuego şi Guţă. Pepe are mare trecere la mitocanii tineri. Fuego dă cu emoţii în mărlanii şi mai ales mârlancele bătrâne. Iar Guţă sparge tot eşantionul. Aşa că mai bagi puţin discurs, mai frige Guţă o manea. Mai trage Feugo una cu măicuţa lui, mai scuipi o promisiune de sală de sport. Dacă tot plăteşti lăutarii, îi pui să te laude. Să spună că eşti cel mai bun, că ce mult te admiră şi ce buni prieteni sunteţi voi. Dacă mitocanii vor să-şi facă poze cu Guţă, imediat te strecori şi tu în poză şi bagi figura cu pupatul. Lăutarii ar face bine să-i pună pe mitocani să îţi scandeze şi numele.
La sfârşitul panaramei bagi obligatoriu "ui ar ză ciampionz" şi focuri de artificii. Făra artificii nu se poate. Şi arunci cu tricouri, şepci şi jachete în ţopârlani. Toate cu numele tău şi sigla partidului la vedere. Şi le promiţi că dacă te votează o să le cânte Guţă moca la nunţi şi botezuri.
Atenţie mare! Aici se poate întâmpla ca vreun nebun să-ţi ceară autograf. Nu dai! Nu scrii nimic! Aia devine probă împotriva ta! Şi nu vrei ca televiziunile să arate naţiei cum ai scris tu : " Pentru Neluţu l-a m-ai mare, să fi sănătos, cu pretenie X". Nu că ar şti mitocanii cum se scrie corect, dar n-are rost sa te complici. Dacă e musai semnezi şi atât. Atât!

5. Afişe, fluturaşi etc.
Bani tocaţi degeaba. Dai banii pe afişe ca să aibă unde îţi desena copiii coarne de draci, ăia ai contracandidatului mustaţă de Hitler, sataniştii semne parşive şi golanii să îţi scrie îndemnuri la sex oral. N-are rost. Nişte afişe trebuie. De formă. Mai profitabil e să faci şepci, tricouri şi jachete cu numele tău. Dacă are mitocanul pe umeraş numele tău, poţi scoate un vot. Iar industria uşoară chineză lucrează ieftin şi repede.

Asta e. Dacă respecţi sfaturile astea, la anul eşti coleg cu Prigoană, Anastase şi Oajdea.

Şi pe urmă vii şi te învăţ cum să devii ministru. Că n-ai cum fi mai tâmpit decât Igaş sau Funeriu. """




Textul l-am primit pe e-mail.
Multumesc Suzana !

Ardelenii , Posta Romana si moldovenii .

Zilele trecute plasez o comanda oarecare pentru Eva (cadoul de Mos Nicolae) la un cabinet medical veterinar (cu shop online - Pet Life)  din Cluj. Ardelenii mei dragi  imi trimit coletul, prin Posta Romana, cu destinatia Ploiesti. 

Asteptand coletul de la Cluj  ... ma trezesc sunat in seara aceasta de catre cei de la Posta Romana Bacau (transporturile) .  Indivizii doreau sa ma intrebe de sanatate si localitate. =)))))
Se pare ca Posta Romana a lucrat si de 1 Decembrie !?!?! .
Cand le-am spus ca locuiesc in Ploiesti au crezut ca fac misto de ei .
A cui este vina ?!?!
Cu siguranta este vina mea, deoarece locuiesc in Ploiesti si nu in Bacau.
Te iubesc Romania ! Hai sa ne traiesti si la cat mai multi prostovani !

1 Decembrie 2011.

Pacat de aluatul din care este framantat acest pamant negru si roditor!
Cuib de vipere, hoti si talhari, CURVE si TRADATORI, oameni de nimic ... Cu toate acestea esti pamantul din care m-am nascut .
ITI UREZ UN SIMPLU "LA MULTI ANI !"
Iarta-ne ca te-am vandut pe nimic unor circari sangerosi !
Iarta-ne ca suntem curve, talhari, lasi si tradatori !