STEAUA S-A CALIFICAT IN FINALA CAMPIONATULUI DE LA PORTILE RAIULUI.

          Aseara , cred ca Nea Jiji Becacali s-a pus pe baute cu calugarii din Athos, uitand de batut matanii si intonat psalmi ... A baut tot vinul de impartasanie de la Athos si le-a rontait alora toata tamaia .

Parca auzeam "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL CHELSEA ! Inscrie Jiji Becacali , cu un dribling de matanii combinat cu fenta smereniei, doua scheme Maica Precista si un sut direct pe poarta raiului ..."

PORN XXX - Naked Chicks

Directoarea porno.

In ultimele luni am fost asaltat de vizitatori care cautau DIRECTOAREA PORNO.

De ce cautati o DIRECTOARE PORNO , bre ?

De ce nu cautati o INGINERA PORNO ? Sau poate INVATATOAREA PORNO ?!
De ce nu goangaliti dupa EDUCATOAREA PORNO ?

Eu va recomand chiar si SUDORITA PORNO , BUCATAREASA PORNO, FLORAREASA PORNO...

Daca cautati DIRECTOAREA PORNO din invatamant ... de ce tintiti atat de sus?! De ce nu va multumiti cu FEMEIA DE SERVICIU PORNO ? Sunteti cumva FUDULI ? Parvenitilor ! Pana si la pornache, vreti numai "CALITATE SUPERIOARA" !!!!

Eu zic sa incercati si cu LUCRATOAREA DE LA SALUBRITATE PORNO ! Nu se stie de unde sare iepurele/iepuroaica.



Post Scriptum (concluzie) :

Se pare ca ne-am transformat intr-un popor de labagii . 
Bre , nu va mai raspanditi samanta cu Goagal - DIRECTOARE PORNO ! O sa orbiti (vorba bancului)...

Usa din DOSUL altarului.

Madonna - Concertul de la Bucuresti .

Pe scurt despre Madonna:
Nu a fost si nu este altceva decat o TARFULITA SCOROJITA . Madonna a fost si este o taratura comuna , care a ajuns cunoscuta datorita scandalurilor si futaiurilor zgomotoase . O SIMPLA RAPCIUGA LIBIDINOASA FARA PIC DE VOCE !

Concluzii&Intrebari in urma concertului/circului scarbos :
In Romania nu exista criza financiara !
Romanii nu sunt saraci ( sa nu se mai vaite) !
Romanii, dincolo de cocalarism si ghertoism ... au invatat si ce este acela snobism .
Cui i-a folosit acest concert si de unde au aparut fondurile necesare organizarii unui asemenea kitsch ?
Ce profit a adus Romaniei acest spectacol mizer ?
In urma circului kitschos au ramas ... doar gunoaiele .


"Andra a noastra ii poate da lectii de canto la orice ora din zi si din noapte."

Si daca tot suntem la capitolul 'HIDOSENII' ...

Uite dom'le ditamai balerina !!! PIEI DIHANIE ! CAHHHHHHH.....





*sursa foto via TL *

XXX - NEGRESE BETON si ALTE BUNACIUNI .

:D Uff. Ptiu Ptiu Ptiu ... Sa fie la ele acolo!
De curand am primit un e-mail cu aceste 'frumoase' amazoane. 'Delectandu-ma' cu fotografiile, mintea mea cea creatza a avortat o intrebare intrebatoare (ba chiar mai multe) :
MUTANTELE ASTEA SE CASATORESC(imperecheaza) VREODATA ? SAU MOR 'DOMNISOARE' ?
OARE CE LE DETERMINA PE RESPECTIVELE DUDUITZE SA ALEAGA PRACTICAREA UNUI ASTFEL DE SPORT?
Exista vreun mascul care serveste asa ceva la masa?
...Dar de fapt ce sa stiu eu profanul. Ingustimea mintii mele ma limiteaza in a raporta frumusetea doar la cat pot cuprinde cu ochii. :)))
Of Dumnezeule ! De ce m-ai facut om ?!

Ai probleme cu ejacularea (precoce)? Ia-ti o perna!

Perne pentru barbati vigurosi.

Am gasit o campanie haioasa a celor de la DUREX. Super tare ideea. :)))))
PERNELE CARE TE AJUTA SA ATINGI PERFORMANTE DE INVIDIAT .
PERNELE CARE ITI CRESC REZISTENTA SI TE AJUTA SA ITI URCI PARTENERA PE CELE MAI INALTE CULMI ALE PLACERII. =))))))))))
...Intradevar, articolul este de anul trecut, dar abia acum i-am gasit loc pe blogul meu. De fapt este doar o campanie care promoveaza calitatea prezervativelor Durex si nicidecum o reclama la perne imprimate cu boccii .



*** sursa - AICI ***

Cum se ridica un OBELISC ?

Romanii au obeliscul mic ! :)))))

"R: Cum se ridica un obelisc?
X: Dom'leee... 80% e parteeeneraa...caree ajutaaaa la toata treaba asta. "

DESPRE SI CU ... NIMFOMANE (click pe fotografii pentru a le mari) .

~via~

INCESTUL - intrarea in legalitate .

""" Viitorul Cod Penal, in forma in care este el redactat si in care va fi adoptat de Parlament sau asumat prin raspunderea Guvernului, nu mai pedepseste incestul si prostitutia, asa cum sunt acestea pedepsite in actualul cod. Astfel, actele sexuale dintre doua persoane inrudite direct, cu varste de peste 18 ani si infaptuite prin consimtamantul amandurora nu mai sunt considerate infractiuni. Prostitutia poate fi practicata de femei ca mijloc de subzistenta in cazul in care acestea nu sunt constranse. """ [ sursa ]

FILME NOI - GRATIS. Dans lasciv si show erotic ...

... la umbra teracotei ( repetitiile pentru balul de Craciun) .
RO Animale Planet . Un film documentar despre dansul de reproducere al noilor generatii din specia pinguinului de grajd.
Documentarul a fost realizat in perioada in care femela se afla in calduri si isi etala mirosul atragator de transpiratie/ceapa stricata /branza mucegaita prin fata masculului alfa . Mascul apartinand turmei de lucratori la vulcanizat gumari(un fel de opinci din cauciuc).



*** sursa video >>> DC++ <<<

* articol fara diacritice .

Pamela Anderson, KFC si " Fratii Petreus ".

Aveam vreo 11 ani. Mă aflam în vacanţă la bunici. Asistasem de nenumărate ori la sacrificarea păsărilor din curte ... În acea zi am vrut să simt cum este să întrerupi unei fiinţe firul vieţii ... Am luat puiul de găina (destul de mare) de picioare , i-am potrivit gâtul pe tăietorul de lemne şi am izbit puternic cu lama toporului ... Ochii încă mai clipeau ,iar ciocul se căsca de parcă ar fi vrut să spună ceva . Am dat drumul brusc corpului decapitat şi am fugit cât mai departe. S-a zbătut... A dat din aripi vreo 5 minute. A fost pentru prima şi ultima oară când am ucis o pasăre.

...Mmm ,da' ce supă bună a făcut bunica atunci. Supă de pui cu tăiţei de casă.

Se pare că am atracţie la maimuţoi fomişti, ţărani idioţi şi zdrenţăroşi fuduli ... (o fi de la feromoni sau poate că ursitoarele mele erau beţivance)

Tocmai ce m-am întors din lumea ţăranilor pansaţi, raiul proştilor şi al constructorilor hoţi ce se cred şmecheri şi mai destepţi decât alţii ... Nu dezvolt povestea. O voi face în altă zi.

Problema este alta acum. Pe drumul de întoarcere am descoperit răspunsul la o situaţie de care poate că mulţi dintre voi vă loviţi zi de zi...



ÎNTREBAREA: CUM SĂ PROCEDEZI ÎN SITUAŢIA ÎN CARE O MAŞINĂ PLINĂ VÂRF CU ŢĂRANI ŢUICANGI ÎŢI TAIE CALEA ŞI RESPECTIVII SE MAI ŞI ÎNFOAIE LA TINE PRECUM NIŞTE CLAPONI REBEGIŢI ?

>scurt rezumat de caz:<

Locaţie - Drajna de Sus, Prahova (pe un pod) .
Sensul - dinspre Măneciu înspre Vălenii de Munte.
La intrarea pe pod există un semn de prioritate faţă de circulaţia din sens invers.
Obligat să dea prioritate - ATOTURISMUL ÎN CARE MĂ AFLAM EU.
Podul - liber.
Undeva la aprox 150 metri de capătul celalat al podului se apropia o căruţă.
"Pitită" în spatele căruţei - o dacie.
Intrăm pe pod.
Exact când am ajuns la celălalt capăt al podului, din spatele căruţei a ţâşnit dacia.
Precizare - dacia avea loc ("exagerat de mult") să intre pe pod.
Dacia nu intră pe pod(podul avea 2 benzi) , insă trage pe stânga blocându-ne, la 10 metri în faţa noastră (eu în dreapta + şoferiţa).
Noi oprim.
Prima impresie - "Pfff ,or fi făcut pană. Poate că au nevoie de ajutor."
Se deschide UŞA DIN SPATE a daciei şi coboară un ţăran pansat cu mutră de brânzar la oi (la vreo 60 de kg şi aprox 19 -20 anişori) şi porneşte hotărât înspre uşa stângă a titiului nostru.
În dacie - alţi 3 semeni de-ai lui.
"Ce şoferiţă eşti tu mă? Nu ai văzut ce semn ai la intrarea pe pod", răcneşte ţăranul cu mutră de brânzar la oi , adresându-se şoferiţei (probabil neobservându-mă pe mine ... altfel nu îmi explic curajul lui ... sau poate a crezut că şi-a lăsat curajul în seama celorlalţi rapciugoşi din maşină).
Aş fi un mare mincinos să spun că a fost vulgar, dar totuşi...
Când l-am văzut cât de curajos este nu m-am putut abţine şi m-am dat jos din titiu.
Ghiţă Bizonul a belit ochii mari şi a mai apucat să bălmăjească doar atât(cu mână pe un telefon şi cu un glas şters):
"Dacă sun io la Poliţie? Io sun la Poliţie."
...Şi totuşi a băgat telefonul la loc în buzunar (probabil nu avea credit, nu avea baterie sau i-a fost ruşine cu modelul rural al telefonului)
Imediat brânzarul a început a merge cu spatele, căutând drumul cel mai scurt înspre maşina conţăranilor lui.
Replica mea:
"Ia sună mă la Poliţie... Ia vino mă!... Băga-mi-aş .... etc. etc. etc. "
Claponii agricultori din maşina mioritica tăceau chitic. Eu dădeam înainte cu "urări de reproducere şi acte sexuale" la adresa mamelor şi originii lor de muncitori ai pământului strămoşesc, invitându-i la a ne cunoaşte mai bine ...
Când a văzut curajosul că nu are backup şi că sunt pornit spre el cu gânduri războinice s-a vârât la loc în scorbura cu roţi .
Şoferiţa-mi a început să se agite către mine şi să zbiere să-i las în pace ... :(((
I-am lăsat(pentru că deja în spatele nostru se formase o considerabilă coloană de maşini) ... Dar asta nu înainte de a le mai lua încă odată mamele la control şi a-mi exprima dorinţele de satisfacere sexuală cu ale lor rude şi neamuri...
Ghiolbanii cazmalagi (inclusiv cel curajos) mi-au lăsat impresia că înainte se cam scăldaseră în cazanul cu rachiu . Poate că de aici răsărise şi uimitorul lor curaj haiducesc...
Este a doua oară în ultima lună când dau peste astfel de degustători viteji, cu tupeu de răzeşi veterani ai oastei lui Ştefan cel Mare.
Urmări - m-am ales cu o frustrare (pentru că din nou am fost prea ingăduitor cu astfel de specimene şi că poate mai bine îmi duceam "pohta" nervilor până la capăt) + o serioasă muştruluială din partea şoferiţei :
"Tu nu te gândeşti la consecinţe? Eşti nebun? Dacă făceai vreo prostie... Lasă că te ştiu eu pe tine... bla bla bla"
RĂSPUNS LA ÎNTREBARE:
TE DAI JOS LA EI, ÎI ÎNTREBI DE MAME ŞI LE UMPLI FRIGIDERELE (că tot se apropie sărbătorile şi poate au nevoie de carne). APOI LE IEI FĂLCILE ŞI COASTELE LA MĂSURAT CU MÂNA GOALĂ SAU CU CE ÎŢI ESTE MAI LA ÎNDEMÂNĂ PRIN TITIU.

*** RECOMANDARE:
DACĂ AI SUB 100 KG ŞI MAI PUŢIN DE 1.80 m MAI BINE ÎI OCOLEŞTI ŞI ÎŢI VEZI DE DRUM (RECOMANDAREA NU SE APLICĂ DACĂ DEŢII O ARMĂ SAU CEVA RECIPIENŢI CU SUBSTANŢE IRITANT-PARALIZANTE CU CARE SĂ ÎŢI SPUI RĂSPICAT PUNCTUL DE VEDERE).

COLIVA TÂNĂRULUI ADRIAN NĂSTASE.

Purcede omu' o cotrobăială pe Gugâl după cuvântul "colivă" şi priviţi(click pe foto) cine răsare, în prima pagină, dintre morminte, cruci şi farfurii pline cu alimentul Veşnicei Pomeniri:



Cât de chipeş şi frumuşel era în tinereţe... Era o BOMBOANĂ .
Acum de ce Gugâl îl plasează strategic, alături de Năstase, şi pe veşnicul chip de flăcău - Crin Antonescu , who knows ?!?!



Post Scriptum :
Te-am zărit printre uluci ,
Răsărind dintre morminte...
Pantalonu-ţi strâns pe buci
Imbia-n placeri dosite...


.

Madonna şi-a rupt gazometrul în timpul unui concert ...căzând precum o babă beţivă.

Lisbon 14.9.08

Beijing 2008 Olympic Games & "Porno" gimnastele Romaniei

Felicitări celor care au luat medalii ! Felicitări celor ce vor mai lua medalii ! Felicitări chiar şi celor care, în ciuda eforturilor depuse, nu au reuşit să cucerească vreun trofeu !
Sunt printre singurele lucruri care mă mai fac să mă simt mândru că sunt român !

SĂ SPERĂM CĂ NOUA GENERAŢIE A LOTULUI OLIMPIC NU VOR AJUNGE SĂ ÎŞI CÂŞTIGE CHIFLELE PRECUM FETELE DIN FOSTUL LOT DE GIMNASTICĂ ,FILMÂND NUD PENTRU ASIATICI ... SAU ÎN IPOSTAZE DEGRADANTE ...














*** Sursa acestor secvente video este DC++ .

Filmele cu profesoara de Limba Franceză (directoarea) - porno din Zalău .

Acest rezumat nu este disponibil. Dați clic aici pentru a vedea postarea.

Parfumul natural al femeii .

Cea mai puternica si insidioasa arma din "arsenalul" sexual al unei femei este parfumul sau natural.
Fiecare persoana isi are mirosul sau propriu, un parfum care ii este specific. El este propriu-zis o combinatie a diferitelor emanatii ale parului, organelor genitale, subtioarelor si chiar a fiecarei parti a pielii corpului.
Acest miros nu este niciodata "agresiv" sau deranjant, doar cu exceptia situatiilor in care femeia nu se spala destul de des sau destul de bine.
Unii barbati, in special cei din zodia Taurului, Fecioarei si Capricornului au un simt olfactiv mult mai dezvoltat decat al altora, fiind mult mai usor impresionabili din punct de vedere erotic, dar toti reactioneaza, constient sau nu, la ceea ce francezii au denumit "cassolette" sau parfumul natural al femeii.

Totusi, daca parfumul femeii ar fi intr-adevar o arma de seductie, atunci el ar trebui sa actioneze implacabil, fara gres, pe o arie cat mai larga.
Lucrurile nu stau chiar asa, caci aceste captivante si fermecatoare mijloace sunt infinit mai sofisticate decat armele de razboi, de vreme ce ii loveste tocmai pe aceia care trebuie loviti, adica pe barbatii virili.

Multi cred ca acest sistem de semnalizare sexuala invizibila si adesea inconstienta, pe care il au si animalele (este vorba de acei hormoni speciali numiti feromoni), poate fi o componenta importanta a amorului pasional, generand uneori chiar o atractie nemasurata care distruge casnicii si rastoarna tronuri.

Unii sexologi au apreciat intr-atat de mult valoarea lui cassolette incat au afirmat chiar ca pentru stabilitatea societatii majoritatea femeilor isi distrug inconstient propriul lor parfum, atat de pretios afrodisiac, prin utilizarea excesiva de deodorante si parfumuri artificiale.
O industrie vasta si convingatoare, prin nenumarate reclame, le incurajeaza pe femei sa-si inlocuiasca parfumul natural cu clorhidrat de aluminiu in amestec cu antiseptice.
De asemenea, deodorantele asa-zis intime, care se folosesc in zona genitala o data pe luna, ucid garantat orice urma de pasiune in amor.

Cu toate acestea, nu vrem sa fim gresit intelesi; nimic din ceea ce am spus aici nu indeamna o femeie sa nu mai foloseasca parfumurile naturale, esentele volatile naturale, care au un rol important in jocul amoros si sunt, de asemenea, afrodisiace.
Maiestria consta in a alege un parfum care sa reactioneze bine la "cassolette"-ul propriu, care sa-l completeze si sa-l imbogateasca. De aceea, aceasta selectie trebuie sa se realizeze cu a atentie marita, in special asupra efectelor incitante pe care un parfum il trezeste in barbati.
Deodorantele pentru subtiori ar trebui folosite si ele in acelasi fel.

Toate acestea sunt evident valabile si pentru barbati. Si barbatii isi au parfumul lor natural, la care, fireste, femeile reactioneaza.

Lucrurile aici sunt relativ mai simple - unei femei ori ii place mirosul unui barbat, ori nu. Pentru ca acesta nu are aceeasi magie si rafinament precum "cassolette"-ul unei femei." ...

[sursa : de prin carti adunate ]

Giacomo Casanova - 10 porunci

In 73 de ani de viata el a facut dragoste cu 132 de femei, printre care aristocrate, actrite, dansatoare, servitoare, sclave grecoaice, cinci surori plus mama lor, un travestit, o cocosata, o nimfomana, cateva calugarite!




1.Ca sa faci o femeie sa se simta speciala, fa ceva special
Atunci cand vrei sa impresionezi o femeie, niciodata sa nu spui: "Deci... ce-ai vrea sa facem acum?" Un Casanova adevarat are intotdeauna un plan, nu sovaie si stie ce pas urmeaza. Astfel femeia capata incredere in el si se lasa dominata cu placere. Ca sa subjugi o femeie, zice batranul cuceritor, imagineaza-ti ca trebuie s-o ceri de nevasta si organizeaza seara cum crezi mai bine (in afara de inel si cazutul in genunchi).

2. Intimitatea e sexy
O femeie magulita e trei sferturi cucerita! Si nimic nu maguleste mai tare o femeie ca atunci cand simte ca a captat intreaga atentie a unui barbat. Daca o inviti in oras, n-are rost sa imparti seara cu alti prieteni. Du-o departe de galagie, de alte perechi curioase de ochi, de orice v-ar putea distrage atentia. Numai in intimitate o femeie este ea insasi.

3. Las-o sa se simta fascinata de faptul ca... esti fascinat de ea
Casanova invita femeile in camere pline de lumina si oglinzi pentru ca ele sa se bucure de imaginea lor din toate unghiurile posibile. De asemenea, femeia se simte mai sexy atunci cand se priveste in oglinda. Daca nu exista oglinzi, atunci trebuie sa devii tu insuti o oglinda in care ea sa se admire. Cum adica? Adica arata-i ce efect are asupra ta: din cand in cand zambeste-i admirativ, ramai cu ochii la ea si nu-i raspunde la ce te intreaba (semn ca nici nu mai auzi de fermecat ce esti). Daca fata e draguta, nu-i spune asta, pentru ca toata lumea i-o spune. Tu spune-i ca e inteligenta si ai castigat un punct in plus.

4. Intreab-o la ce se gandeste
Arata-i ca interesul tau pentru ea e mai profund decat pielea. Ca nu e doar o piesa decorativa. Atunci cand privesti femeia ca pe un simplu obiect, ai tendinta sa te concentrezi mai mult asupra ta si atunci nu esti un Casanova. Seducerea unei femei dura la Casanova ore intregi, in care el stia ce sa intrebe si cum sa asculte. Motivul pentru care femeile il gaseau pe Casanova fascinant era acela ca el le gasea pe ele fascinante! E usor sa faci o femeie sa vorbeasca despre sine. N-ai decat sa pui intrebari cu final deschis si apoi sa inchizi gura. Batranul cuceritor atingea mai intai sufletul unei femei inainte sa indrazneasca sa atinga orice altceva.

5. Nu te zgarci tocmai acum!
Daca a acceptat sa iasa cu tine, nu-ti numara in fata ei banutii. Exagereaza cu galanteriile. Aceste exagerari sunt mici desfrauri (caviar, un cadou costisitor de la prima intalnire, sampania cea mai scumpa din meniu). O data ce le-a acceptat pe acestea, le va accepta si pe cele care urmeaza (in dormitor). E de-ajuns, deci, s-o faci sa pacatuiasca putin (lacomindu-se, de exemplu, la o cina copioasa), ca va pacatui din nou.

6. Da importanta simturilor ei
Casanova folosea afrodiziace. Parfuma camera cu tuberoze pentru ca se credea ca stimuleaza apetitul sexual si servea stridii la sampanie pentru ca un singur lucru se simte mai placut pe limba decat stridiile... O facea sa vorbeasca - nu uita ca oricarei femei ii place muzica propriei voci - si din cand in cand o atingea usor ca sa-i aduca aminte de ce se afla acolo...
Asadar, acorda atentie celor cinci simturi ale femeii de langa tine. Fiecare din ele e un motoras pe care trebuie sa-l incalzesti.

7. Ai rabdare!
Desi Casanova se infierbanta atunci cand observa ca o femeie nu poarta corset, ci doar o camasa de dantela, nu se arunca asupra ei. El credea ca daca gusti placerea prea repede, nu apuci s-o gusti pe toata. Deci trebuie sa stii ca preludiul nu incepe cu 60 de secunde inaintea actului sexual si nici macar nu incepe in dormitor. El incepe o data cu momentul intalnirii...

8. Joaca-te!
Mancarea si bautura pe care le comanda Casanova erau in mare parte aluzii sexuale: stridii, branzeturi moi, fructe coapte, suculente, vinuri spumoase. Un motiv era acela ca ii placea sa vada femeia bagand in gura toate aceste lucruri. Un alt motiv era ca ii placea sa se joace. Cand o stridie lunecoasa ii cadea ei in decolteu, se oferea imediat sa o soarba de acolo. De asemenea, o incuraja sa-si balaceasca mainile in recipientele cu ulei si otet. Casanova era constient ca sexul nu e un lucru serios, ci o joaca de adulti. Asadar, cand o inviti sa mancati undeva, aminteste-ti ca preludiul deja a inceput. Mancati unul din mana celuilalt, beti amandoi din aceeasi cupa etc.

9. Fii spontan
Casanova era un tip rabdator, dar niciodata nu lasa sa-i scape o ocazie daca se ivea singura. Cand o femeie ti se ofera din proprie initiativa, uita de toate celelalte porunci si bucura-te de norocul pe care l-ai avut.

10. Fa-i cadouri sexy
Casanova cumpara femeilor desuuri si le dadea motiv sa le probeze. Astfel, joaca incepea. Nu oferi femeii cadouri foarte serioase din prima: carti, haine de blana. E de-ajuns ceva vaporos, o esarfa de matase, un "neglige" in care sa alunece cand ajungeti in dormitor. Trimite-o sa se imbrace singura in baie si las-o sa-si faca aparitia triumfatoare. Va fi deja excitata.


SURSA >>> AICI .