Branza delicioasa cu parfum de sosete purtate.

Un singur sortiment de brânză îmi place de la Lidl (și am cam incercat toate nebuniile din ofertele lor din ultimii ani).
Sortimentul acesta il aduc cei de la Lidl cam de doua - trei ori pe an.

A fost și săptămână aceasta în oferta lor.

Ei bine, de câteva zile, îl caut inebunit in tot Ploieștiul. Niciun magazin nu îl mai are ...
L-au avut doar luni și atat.

Este senzație.
Nu cred că este pe placul oricui, însă mie îmi place la nebunie.
Brânză cu miros de șosete purtate , transpirate și nespălate.

Gustul este nemaipomenit. Merge aproape cu orice.

Mai ales daca ai și un vin pelin langa , ușor înțepător.

Aduce cu puturoasa de Trascău, de la Torokoi. Însă cei de la Torokoi s-au cam nesimțit la preturi rău de tot....

LIMBURGER se numeste.

TIPOLOGIILE MIREANULUI DE OCAZIE , IN NOAPTEA DE INVIERE.

 *** analiza bazata pe experienta anilor trecuti ***

Specimene întâlnite aseară , personaje tipice din categoria "FIE CA LUMINA":

- BEȚIVANUL ALCOOLIST SĂRBĂTORICIOS
* Apare pe neașteptate, in curtea bisericii/mănăstirii și se crede la nunta sau petrecere câmpenească cu lăutari. Chiuie, face gălăgie, uneori chiar se ia la ceartă cu ceilalți binecredincioși. Este deja la a doua sticla de vin și a patra bere. La pangar se duce sa cumpere vin bisericesc, nu lumânări.

- GURĂ MARE LĂUDARESCU
* Ăsta apare cel mai devreme. Undeva in jurul orei 22:30-23:00. De obicei este însoțit de jumătatea lui vie și încă cel puțin un cuplu. Vin devreme pentru a fi siguri că prind loc în fața, pe băncuțe sau scaune. Tot timpul, pierdut pe tărâmul celor sfinte, se aude doar gura lui mare și laudele cu care se împopoțonează mândru. A făcut, a dres, a realizat,a construit , a fu**ut, etc.

- JANDARMII PIOSI
* Ăștia sunt aia care au turnat amenzi cu carul bisericii /mănăstirii in pandemie, dar pe care acum (chipurile) o păzesc de specimene răuvoitoare și la fiecare "Amin" își fac niste cruci mari pe tot pieptul , dandusi pioși băscălia jos in semn de respect duhovnicesc.

- POMPIERII RATACITI
* Ăștia se tot învârteau prin curte și nu găseau nici hidranții, nici stingătoarele imense și nici pe părintele stareț. Cu toate că erau toate la locul lor, maaaari și săritoare in ochi.
Nici nu vreau să mă gândesc dacă într-adevăr ar fi fost nevoie de ei.
Doi dintre ei erau mai dolofani decât mine (eu având 125 kg).

- ȚOAPA PARFUMATĂ CU AROME DULCI
* Asta este duduia care vine la biserica/mănăstire doar la marile sărbători . Se îmbracă țipător ,in culori orbitoare și își toarnă pe ea o damigeana de parfum concentrat dulce. De regulă cu aroma de trandafir bulgăresc sau tămâie orientală. Îți mută nasul din loc de dulcica ce este și te ajută să vomiți fără să vrei (din cauza parfumului).

- SMERITA TIPICĂ MARILOR SĂRBĂTORI
* Este soră cu parfumata de mai sus. Îi lipsește doar parfumul exagerat . In rest le are pe toate. Inclusiv sprâncenele tatuate la vulcanizarea din colț,conturul buzelor și albastrul pleoapelor.

- FUSTA SCURTA ȘI DECOLTEUL GENEROS
* No Comment. Cred că este doar ispita trimisa de cel încornorat. Cu siguranță i-ar sta mai bine pe șoseaua de centură decât în curtea unei mănăstiri de călugări.

- COCLEȚII AGRICULTORI
* Ăștia își sug măselele,își trag mucii cu patos și , din când în când, mai trag chiar și câte o flegma/un scuipat în curtea bisericii/mănăstirii . Noroc că "nu îi vede nimeni" ,decât noi ceilalți fraieri ...

- CENTRALISTELE DE LA TELEFONIA MOBILĂ
* Acestea sunt duduile cărora le suna telefonul in mijlocul bisericii,când toată lumea este in dulcea binecuvântare a rugăciunii personale sau in liniștea citirii Sfintei Evanghelii. Durează o veșnicie până își scot din poșetă tilifonul ... Neeeah! Multe dintre ele nu îl închid în acel moment. Ci dau din coate și se reped afara, în curte (unde oricum este plin de lume) și se aștern la conversat. Cu glas tare. Cate o ora cel puțin.

- CIORDITORII CREDINCIOSI
* Ăștia vin in grup de doi - trei, pe la bisericile/mănăstirile mai aglomerate. Ies la vânătoare în timpul marilor sărbători. Jandarmeria este ocupată cu pioșenia și nu îi observă niciodată... Noroc că îi mai observăm noi ăștia mai vigilenți.

- MISTICII CU MOSMOANDE SARBATORICESTI
* Ăștia vin cu gânduri necurate și cu scheme de nedescris. Mă abțin să comentez mai mult. Se va supăra duduia care încerca să îmi povestească cum e cu nodurile făcute pe o sfoara, in timpul slujbei și cu cele 7 lumânări ...

- INTELECTUALUL LUMINOS
* Nu se amesteca cu plebeii.

- NEVASTA SOMNOROASA
* Nevasta-mea. Care dormea cu sforăituri (in timpul slujbei). Insă era muncită la greu și nedormita de vreo 48 ore...

- CHICOTACII PASCALI
* Ăștia sunt aia care stau într-un colț și fac mișto de toată lumea. Rad pe înfundate și destul de deranjant pentru cei din jur. Frustrant chiar. Mai ales că ai impresia că ești tot timpul descheiat la șliț.

Majoritatea personajelor mai sus descrise apar la Slujba Praznicului din Noaptea Învierii Lui Hristos Dumnezeu undeva in jurul orelor 11:30 și dispar brusc undeva in jurul orei 24:00, după ce își iau lumina atât de necesară afumării pragului lor de la intrarea în casă/cotețe. Sunt cei care vin la biserică doar la Crăciun si la Paști.

VA((INATII CARE INCA MAI POARTĂ MASCA.
*Ăștia vin, se uită cu greață la toată mulțimea de creștini și își pun chiar două rânduri de măști chirurgicale/medicale. Se tem de crocobaur precum dracul de tămâie. Cu toate că au toate cele trei înțepături făcute. Cu Faizer. Iar unii dintre ei au făcut chiar și boala de vreo două ori. Pe bune!

*
#pamfletruptdinrealitate
#numavazic

Mănâncă întotdeauna ca și cum ar fi ultima ta masă ....

Mănâncă întotdeauna ca și cum ar fi ultima ta masă ....

Tot din seria NU ESTI ROMÂN DACĂ ...

Daca nu formati cozi de km la spalatorii si nu stati cate 5 ore sa va spalati tablele, NU SUNTETI ROMANI!
Pe cuvant!


In concluzie, conform cercetătorilor sociologi la o beție ...

In aceasta perioada, ROMÂNII SĂRBATORESC SPALAREA AUTOTURISMELOR PERSONALE, COADA LA PAINE, AGLOMERATIA DE SUPERMARKET, SFANTA INGHESUIALA DE PE VALEA PRAHOVEI SI SFÂNTA UMPLERE DE BURDIHAN.

Hai să fiți îmbuibați și să vă explodeze petardele in dos!

Fărbători Serbicide!

ULEIURI ESENTIALE DO TERRA - GRATUIT . GRATIS. PE DEGEABA.

        M-au spart ăștia/astea de pe grupurile de mămici cu uleiurile esentiale de la DO TERRA .... 

Bune la orice. Folosite la orice, in orice problema, in orice moment , etc. La guturai, la constipare, la dihoree, la insomnie, la colici, la limbrici, la mâini rupte, la lovituri, la besini, la una și la alta.

Și-au zăpăcit copiii făcând experimente pe ei cu rahaturile alea.
Cred că și în ciorba își pun unele mămici....

Ca să-l parafrazez pe Micutu' (care se referea la dovlecei) :

SĂ NE BĂGAM PUUULLLAAAA IN ULEIURILE VOASTRE!

Cum sa faci bani si sa fii sarac.

- Ce faceți cu banii?

- Îi CHELTUIM.

- De ce?
- PENTRU A FI SĂRACI SI FERICITI.

...Altfel am fi doar săraci și zgârciți.

Pitpalacul munțoman wannabe.

     Momentul acela când te prezinți ca fiind un inteligent cu IQ peste medie, un intelept, un business coach, un rasat, un trainer motivational ..... si tinzi cu râvnă filosofică feisbucistă spre "succesul" lui Poptămaș/ Otrava (si altii ca ei)....

Dar iti insotești emanatiile (scremute din greu) printr-o postare a unor fotografii in care PORTI ADIBAȘI DE ORAȘ/SALĂ pe VARF DE MUNTE si pe TRASEE MONTANE .
WTF?!?!

~~~
#influenceriwannabe
#biznizcoaci
#biznizclubbing
#sarlatani
#furaciosideidei

ORGII SEXUALE CU PARINTI FERICITI .

Mă uit în jurul meu,  in online (indeosebi pe feisbuci), și mă prăpădesc de ras ...

O groaza de postări de la părinți (in special de la mămici) care se bucură nespus de gălăgios (sanchi!) pentru că, de luni, se duc plozii la școală / grădiniță . 

Au început sa se întreacă in a pune postări din acelea cu apropouri languroase și libidinoase, care lasă de înțeles că de luni, ...cat e "ăla mic/aia mică" la școală / grădi ..., va fi orgie la ei în casă. :))))))))))))

Că va fi jbanga-jbanga și lugu-lugu pă jumuleala și rupere de haine între părinte 1 și părinte 2.

Bă, voi ați văzut cât s-a făcut mc de apa caldă?

Mwwwaaaahahahahaha ....

Mințiți, bă, pe alte subiecte! Că astea-s expirate de mult.
Dacă deja ați ajuns până aici cu postările ...voi sigur nu mai faceți nici măcar (vorba lui Puya) " o datăăă pe luuuunnnăăă" . Ci mai degrabă vă potriviți cu versurile ălora de la Compact : " Dupăăă aaaannnniiii și ani ".

Mai da-va-n mămăligă cu cârnați!

Hai...
Slava Aspirina și Carmolul!

P.S.:
Știu,știu . Sunt invidios. Mă roade pizma. Alea, alea ...

***

Filosoful magic din online-ul ploiestean.

In Ploiesti, in mediul online, tocmai se naste un nou Andrei Laslau Tony Poptamas Teo Trandafir Otrava .

Cred ca din cauză de foame si criză economică. Pardon din cauza ineficientei business clubbing-ului. :)))))))))

Ma uimeste faptul ca unii cunoscuti (pe care ii credeam inteligenti) ... pun boticul la vrajelile lui "pseudo-filosofice" izvorâte din zbaterile constipărilor sale interioare.
Mwaaaahahahaha :)))))))))))))))))))))))))))))))

Nu mai tin chestiile cu business coaching si scam-ul cu trainer motivational ? Nu mai produce fraieresteni pe banda rulanta clubul camasilor apretate fara bani in buzunare????

#urzimurzeli
#urzicaurzelescu

Colectia cu amintiri ciudate.

 Vedetele trecutului .

Gel unguent cu venin de albine. Teleshopping.

Mă trezesc dimineața, pornesc televizorul (din reflex) și .....tocmai rula o reclamă tip teleshopping. 

Ceva reclama la un gel cu venin de albine. 

Imediat mi-a sunat in minte o idee... 

GEL CU VENIN DE ALBINE.

 TE VINDECĂ DE PRIETENI și de RUDE PIZMUITOARE. 

TE UNGI CU EL PE BUCI SI II USTURĂ BUZELE PE TOTI .
Cumpara gelul cu venin de albine si unge-te cu el pe buci! Eficienta si satisfactie maxima!

Două cu nuferi.

A.

- Mie, ca bărbat, două lucruri mi-au plăcut mult în viață.
- Ce?
- Țâțele.

~~~

B.

- Ști ce îmi place mie cel mai mult la femeile cu nume de flori?
- Ce ?
- Țâțele.

.

Ce masuri am luat eu de cand suntem in criza economica.

De cand cu CRIZA ECONOMICA, in familia noastră, raportat la noile preturi din energie și la noile costuri de baza ale unui trai decent, se aplică noile reguli capitalist - progresiste de criza:

- vom face dus doar o data pe săptămână ( dacă în aceea săptămână ploua, nu vom folosi deloc dusul)
- vom trage apa la toaleta o data pe zi
- pampersul copilului se curata și se refolosește de cel puțin două ori
- hârtia igienică se va folosi pe ambele părți și abia apoi se va utiliza la incalzire
- hârtia igienică uzată se va refolosi la încălzire, respectiv la aprindere focului in godinul proaspăt instalat în sufragerie
- pisicile familiei vor manca o data la doua zile
- Eva va manca o data pe zi
- iarna nu mai folosim frigiderul și ladă frigorifică (ținem totul in balcon, cu ferestrele deschise)
- in interes de serviciu nu vom mai folosi autoturismul personal (deplasările la clienți se fac pe jos)
- copilul primește mâncare doar de doua ori pe zi, iar mâncarea de bază pentru el va fi pâinea goala
- nu mai purtam chiloți
- vom face lumină în casă folosind opaiț cu ulei uzat auto sau cu uleiul rezidual rămas de la bucătărie
- urina se refolosește la spălat pe mâini
- am pus anunț pe ușa apartamentului: "nu sunați! ieșim noi din 30 in 30 minute."
... lista este in curs de perfecționare și completare.

_________________________

CA MASURI SUPLIMENTAR-PREVENTIVE am mai introdus si urmatoarele:

De exemplu, faptul ca apa in care spalam pruncul o refolosim ori pentru ciorba, ori pentru spalat vasele , ori pentru toaleta.

Eu am inceput sa imi mananc mucii uscati din nas, in loc de crutoane pentru salata sau supe. Iar unghiile le rontai in loc de gustare.

De asemenea cleiul din urechi il folosim pe post de margarina pe paine.

SLAVA UCRAINA, NU?
MUIE ROMANIA!
MUIE TUTUROR CELOR CARE AU VOTAT USR, PNL SAU "RAUL CEL MAI MIC"!

Scoli alese si fandoseală cu iz de snobism costisitor.

Oricat de mult ai scoli intr-ale muzicii un măgar si pe la oricâte pansioane fandosite l-ai duce... , la final , tot măgar va rămâne.
Cand te nasti cu răget de măgar , nu poti sa-l transformi in tril de privighetoare.
Așa și cu talanții primiți la naștere. Inmulțește și sporește talanții cu care ai fost inzestrat din naștere. Nu iti irosi vremea pe cărări greșite.

Jason Momoa de România si Ileana Cosânzeana.

* Mănânci doar ceea ce îți dă voie femeia să mănânci (și doar când spune ea) ... Ca nu cumva sa te îngrași.

* Alcool/bere bei doar când și dacă îți dă voie femeia ... Ca nu cumva sa devii bețiv.

* Te îmbraci doar cu ceea ce îi place femeii ... Deoarece îi place să arăți precum actorul sau vedeta X, Y, Z.

* Prieteni nu prea ai voie să îți faci (decât dacă îi agreează femeia) ... Iar cei foarte putini existenți, au nevoie de aprobare de la femeie.

* Nu ai voie sa te superi atunci când faci lugu lugu și femeia te striga pe numele de Jason Momoa. "Este doar o fantezie, dragă".... 

..... și lista poate continua.

 
Asta inseamnă să fii femeie deșteaptă și să ții fraierul bine in lesă.

 
~~~~

P.S.:
Nope. Nu este cazul meu. Dar am și eu ochi de văzut și urechi de auzit. Chestii din lumea LARGĂ.
Nu critic și nu judec.
Doar observ și ma amuz.

Cea mai eficienta dieta pentru slabit? FOAMEA.

Faceți "sală" pentru a vă menține "fit" , cu forme, brand, buci și alte cele?

Țineți diete pentru o viață ca la carte?

Vă chinuiți ani întregi cu regim de slăbit și hrană cat mai sănătoasă?

Ați devenit vegetarieni?

Vă privați de micile placeri culinare ale vieții?

~~~~~~~~~~

Vă spun eu un adevăr?

BRAVO! VETI MURI SANATOSI TUN CU TOTII.
Asta da realizare.
Restul este doar minciună.

***

Numele meu este Hektor Brutaku .

Numele meu este Hektor Brutaku (de fapt pseudonimul) și au trecut 30 zile de când sunt abstinent. Au trecut 30 zile de când nu am mai făcut nicio comanda/cumparatură online in interes personal.

De asemenea au trecut 30 zile de când nu am mai participat la nicio tombolă / licitație pentru obiecte și bunuri EDC.

Este greu. Tare greu. Sunt inca in perioada in care tentația este foarte mare. Însă mă simt un alt om. Un om mai bun. Un om mai cumpătat.

~~~
#AA
#dependență
#cheltuieli
#cumparaturianapoda

Vine vara.

Acușica vine vara ...
Nu vă impacientati!
Până atunci ... dati-mi voie să mă bucur simplu de vremea de afară!

ELECTRICA FURNIZARE ii ia la misto pe ploiestenii fraieri...

ELECTRICA FURNIZARE ii ia la misto pe ploiestenii fraieri si face marketing prin SMS ....
SMS primit de la electrica furnizare in urma cu câteva momente ...
Cred că este marketing targetat pe ploieșteni.
Mwaaahahahaha !
Așa, în bătaie de joc și umilința .

D'ale Ploieștilor... Sarlatanie la costum si camasa apretata ?

Ferească Dumnezeu!

Ce vrăjeală ieftină are Urzelescu Șmenuleanu ...

... si cât de mocofani sunt cei care pun boticul!

Mwahahahahahahaha!

      L-a sărăcit pe băietul de la "pământ verzuliu" (si nu doar pe el), l-a imbrobodit si i-a păpat bănuții cu tot felul de povesti si povestiri, promitandu-i realizari la hectar si "succesuri" .

I-a ingropat cel putin o afacere decenta .
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Iar acum incearcă să o dreagă ca la Ploiesti si sa il imbrobodească "la sentiment".

Vorba americanului:
""" Fool me once, shame on you! Fool me twice, shame on me! """

Florică , te-a cam făcut la buzunare băietul.
Ahahahahahaha!

Bă, Urzelescu Sarlatanescu! Mai bine i-o băgai pe aia cu "RUSII SI CU PANDELIA SUNT DE VINĂ!" . Era mai credibilă.

*** ACESTA ESTE UN PAMFLET.
ORICE ASEMANARE CU PERSONAJE REALE ... ESTE O ASEMANARE CU PERSONAJE REALE :)))) ***

~~~~~
#locale #sarlatani #clubulsarlatanilor #biiizzzbuzzbââzzz #bâzzclub
#verdeesteterra
#Ploiesti