Pula iepurasului .

A fost odata, peste noua mari si noua tari, de mergeai cale lunga sa-ti ajunga, prin pustiuri de nisip si codri de arama, un iepuras.
Intr-o dimineata se trezeste el si zice:
-Ai de puLa mea, ce departe stau!!!

Bancul serii .

    În Iad, la cazanul unde clocotesc în smoală românii păcătoși , nu stă niciun Sarsailă de pază. Scaraoțchi nu are nevoie de paznic la cazanul cu români și nu se teme că aceștia vor fugi din caznele smoalei clocotindă.
Știți de ce ?
Păăi cum încearcă vreunul dintre ei să iasă și se căznește , reușind să se cocoațe pe buza cazanului pentru a fugi, îl trag ceilalți înapoi.

Morala ? O știe doar vulpea care nu ajunge la struguri .... și parcă o mai cunoaște și conașul Anton Pann . :)

WOW !!!

O pereche discuta in japoneza:
-Okita, saua kamajitsu!

Sotul sau nervos ii zice:
-Toka a anji roki saka niwa suk.

Ea se aseaza in genunchi, si-l roaga:
-Kata una gwa sutsi nami gotsu han! Uka mele sooki ha!

El, o ridica, o strange in brate si-i spune:
-Taka naa. Usa aki sawa naa.
..........................
Si tu, ca fraierul/fraiera, citesti toate cuvintele acelea de mai sus de parca ai sti japoneza!
=))))))))))))))))))))))))))))

NIVEA MEN CREAM - Pentru barbatul DIN tine .

Un bulangiu il prinde pe Bula si inainte sa-l sodomizeze il intreaba:

- Vrei cu Alifie sau fara Alifie ?

Bula, speriat , alege varianta care in opinia lui ar fi cea mai putin dureroasa ...:

- Cu alifie . :(((

Atunci violatorul bulangiu striga peste umar:

- ALIFIE , FA-TE-NCOACE !

Zicere olteneasca.

- Cine a fost la adunare?
- Fura primaru', vicele, consilierii! Toti fura...

[oldies] Un nebun cu goarna.

O voce disperata la telefon, la ora 5 dimineata:
- Alo! Salvarea ?
- Da.
- Veniti repede caci in curte e un nebun ce suna goarna si ne dispera pe toti !
- Imediat, dati-ne adresa!
- UM 04032.

De ce am ras astazi ca un nebun...

Politistul:
- Ce ati baut?

Conducatorul auto:
- Trece acolo 6-7 beri, ca sigur nu stii cum se scrie Jägermeister!

Despre igiena intima .

[sotul la farmacie]

- Aveti tampoane ?

- De care doriti ?

- De pizda, doamna .

Regula de bază pentru sex în timpul iernii:

Cui nu îi curg mucii, ăla stă deasupra!!!

SA "ne" RADEM CU SORIN TANASE !

Homosexualii si biserica au facut intotdeauna casa buna impreuna .

 [banc]  
                   Un homosexual se duce la sfanta biserica, la slujba de Duminica .
In timpul slujbei , popa iese cu cadelnita si incepe sa o balangane printre randurile cu enoriasi evlaviosi .
Vazand asta , homosexualul , speriat, pune mana pe galeata cu aghiasma si o arunca in directia popii , strigand ca din gura de sarpe : "Parinteee, parinteee ... ti-a luat foc poseta !"

Toma

Doua cu ovrei

Cutia milei

Se întâlnesc trei slujitori ai credinţei: un muftiu, un preot ortodox şi un rabin. Muftiul zice. „La noi după serviciu religios, se trage o linie cu creta, în faţa credincioşilor, şi se aruncă banii strânşi, în sus. Ce cade în partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade în partea mea este „luat” de Dumnezeu. Popa zice: „La noi, după liturghie, se face un cerc cu creta şi se aruncă banii. Ce cade în faţa cercului e al creştinului. Ce cade în interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine”. Rabinul zice: „Ce atâta risipă de cretă? Dai în sus! Ce pică, pică. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!”

~~~

Moise a fost surd

- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moişe.
- De ce?
- Pentru că Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: „Ia poporul meu şi du-l în Transilvania”, dar Moise, surd, a auzit Transiordania.

*sursa*

"Despre functionari vechi, mari si mici ."

De la moara

-Buna ziua , domnule primar !
- Raspunde-i tu, Parvule !

(1934)

***

[Jalba]
- Ai dat jalba mea primarului ?
- Da.
- Si ce ti-a spus ?
- Sa ma duc la dracu.
- Si ce-ai facut?
- Am venit la dumneata.

(1893)

***

[Caii si ovazul]

Un taran cu un car plin de saci, tras de niste cai slabi si obositi de drum, ajunge la bariera.
-Ce ai in saci? intreaba functionarul .
Taranul se apropie si-i spune ceva ureche.
-Mai tare, ca n-auz!
Taranul se apropie mai mult si-i spune tot incet:
-Am ovaz, domnule !
-Si de ce spui asa incet?
-Ca sa nu ma auza caii.

(1906)

***

La evreul avocat

- Acum as vrea sa stiu cat va sunt dator.
-Pentru ca am cunoscut de mult pe tatal dumitale si am fost prieteni buni, sa fie numai doua sute lei.
-Imi pare bine ca nu ai cunoscut si pe bunicul meu.

(1930)

***

Testamentul unui avocat

"Las toata averea mea unei case de nebuni. De la nebuni am castigat-o, nebunilor o daruiesc."

(1922)

***

[Taranul istet]

Un taran calare pe un magar trecea pe dinaintea unui colegiu, tocmai pe cand ieseau scolarii. Fiindca magarul incepuse a zbiera, scolarii zisera taranului:
- Mai nataraule si mojicule ce esti! De ce nu-ti inveti dobitocul minte sa nu mai zbiere asa de tare ?
- Domnilor, raspunse taranul, bietul meu dobitoc zbiara si el de bucurie, vazandu-se acum intre atatia camarazi ai sai.

(1874)






*** sursa - o carte veche, gasita in podul casei bunicilor.

Stiati ca ...

...Mâncarea are nevoie de 7 secunde să ajunga de la gură în stomac?

Un fir de păr uman poate să susțină 3 kg?

Lungimea penisului este de 3 ori mai mare decat cea a degetului mare?

Femurul este la fel de dur ca și betonul?

Inima unei femei bate mai repede decât cea a unui bărbat?

Femeile clipesc de două ori mai des decât bărbații?

Folosim 300 de muschi doar pentru a ne menține echilibrul când stăm în picioare?

Femeia a citit tot textul?

Bărbatul încă se uită la degetul mare?

*** primita pe mail***

Pantofii lui Gandhi .

"""Intr-o zi, Gandhi alerga sa prinda trenul. In momentul cand a ajuns langa peron, trenul deja se afla in miscare. A alergat sa il prinda din urma şi foarte grabit a urcat. Dar din graba, un pantof i-a cazut. S-a aplecat imediat, şi-a scos şi al doilea pantof şi l-a aruncat şi pe acela. Cei care se aflau cu el erau foarte nedumeriti de gestul sau. Dar Gandhi foarte linistit le-a raspuns: „Cel care gaseste primul pantof, macar sa se bucure de el: de aceea am aruncat şi al doilea pantof. Nu are ce face cu un singur pantof, şi nici eu nu am ce face cu cel care mi-a mai ramas”.

Gandhi a transformat astfel pierderea intr-un castig. El a ramas în pierdere, dar altcineva s-a bucurat de castig. """

via

Două snoave politice .

DREPTATEA UNUI POLITICIAN

" Doi cumnaţi îşi cumpăraseră amîndoi o vacă, cu învoială între ei ca laptele să-l împartă pe jumătate. Dar cînd născu vaca un viţel şi trebuia mulsă, cei doi cumnaţi începură să se certe, spunînd fiecare că laptele trebuie să-l ia numai el. O rubedenie de-a casei îi învăţă că dreptatea adevărată nu poate să le-o facă decât numai un politician. Aşa că oamenii noştri îl şi aduseră la locul cu pricina. Apropiindu-se cu toţii de vacă, politicianul nostru le spune:
- Măi Ioane! Tu zici că laptele vacii s-ar cuveni ţie?
-Da, domnule, răspunse bietul ţăran necăjit.
-Şi tu, Stane, pe de altă parte zici că e al tău.
- Da , domnule politician, răspunse al doilea romîn.
-Păi dacă e aşa, apucă tu, Ioane, de coarne, dar apucă bine, şi tu, Stane, de coadă, şi trageţi amîndoi din toate puterile voastre! Şi acum, în timpul ăsta, eu s-o mulg cât oi putea, iar voi trageţi înainte, căci cum tragi, aşa ajungi. "
[ Izvoraşul, XIII (1934), nr. 11-12, pp. 309-310 ]

~~~

PRIMARUL CARE SPUNE DREPT

" Într-un oraş s-a făcut o hală noua pentru măcelari, însă dânşii ziceau că uşa era prea strâmtă, aşa că un bou gras nu putea să intre. Primarul veni acolo să vază ce trebuie de făcut şi, intrând pe uşă cu braţele deschise, zise :
- Vedeţi că aici intră foarte bine un bou ? "
[ Dulescu, Diverse anecdote populare, Bucureşti, 1893, p.r]


*** sursa - o carte veche, gasita in podul casei bunicilor.